Компьютерные анекдоты

Я: И так, нажимаете кнопку "Пуск" и тут заходите в "Мой компьютер"
Девушка удивленно: В ваш??Но это же не реально!!!Я так не смогу...

Сегодня на работе сотрудница выдала:
"Сделай что-нибудь с моим компьютером, а то меня муж с моими вирусами домой уже не пускает"

Посоветовал обратиться к венерологу )))

Моя бабушка - учитель английского языка, и для демонстрации своего умения переводит всё, что видит. От надписей на футболках до инструкций. Однажды она стояла за моей спиной, когда я сидела за компом. Как я ей долго объясняла, что такое "переботинок"...

NikitaSabotage: щас что видешь?
Бешенный Акробат: компьютер.
NikitaSabotage: Гениально.

XXX (11:25:31 20/01/2010)
Бля вот иногда такое чуство возникает что %*провайдер name*% читает о что у нас на компах творица
XXX (11:25:46 20/01/2010)
как я только думаю позвонить в сапорт всё начинает работать
XXX (11:26:50 20/01/2010)
Скайнет не доделаный =_=

Сервис центр по ноутбукам, сдали аппарат с дефектом "сильно болят глаза" в прилагающейся бумаге написанно следующее:
"!!!Проверка качества!!! не возможно работать быстро начинают болеть глаза, целые сутки красные, раньше больше могли работать, сейчас уже через полчаса уже болят, за др. компом не болят глаза"

сижу и хихикаю)
взгляд направо - секретарша в карты играется на компе
взгляд налево - начальница читает любовный роман, прикрываясь отчетом
а я сижу и жду студентов на пересдачу, тихой сапой играясь в онлайн-игрульку )
доп.сессия, блин ))

* triangle вспоминает свой первый комп...
[triangle] первая мышь - COM'ом

Разговор с товарищем о помощи с компом и частично - ремонте комплектующих...

1: придется покопаться
1: благо шоттки у меня есть еще в запасе
2: А винт ненужный есть на иде? :-[
1: скромняжка наш )
1: тебе попользовать или насовсем?
2: Да
1: Не трогай мой моск

k3n:
лёш,ну что? компутер мне чинить надо

Чеширский Кот:
ну всё,я щас приду ;)

k3n:
ага,толоко сексом заниматься не будем! ;) ни как в прошлый раз, я аж забыла зачем тебя позвала

Зовут к телефону. Женский голос:
- А ваши компьютеры от карточек работают?
- Каких карточек?
- Ну, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши компьютеры от них работают?

Вот где логика- я в компах не особо шарю, плюс к тому же на ноуте виснущая виста. Я не знаю, что делать если компьютер сдохнет. Точнее- его надо отдать друзьям-компьютерщикам. Но зато когда он не грузится, его можно обнять, подуть в кулер, погладить примерно там, где проц, и сказать - ну пожаааалуйста. И все! Работает!
З.Ы. Да, я- блондинка

У меня комп настроен так, что через 15 минут бездействия он вырубается. Ну так вот... Зашел к нам однажды сосед, клаву проверить. Клаву проверили, работает. Сидим, разговариваем. Вспомнили фильмы с гоблиновским переводом, говорим про "Властелин колец". Наш сосед говорит "А помните, там было: Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое..." И тут шум моего компа прекращается. Он так повернулся в мою сторону, помолчал немного и удивленно так: "Ого, работает!"

Разговор про ролик на ютубе:

xxx: "ссылка....."
сслыка улыбнула. баян правда+ но улыбнул
yyy: название ролика скажи. я с компа не могу смотреть... с айфон смотрю
xxx: "какоя я дебил"
yyy: ты не ошибся в название?
yyy: чет не ищет
xxx: КАКОЙ Я ДЕБИЛ
yyy: я знаю
xxx: нах иди

Osoznanie: Как тобе мое железо ... ?*

Сусел Сусляков: Я из похожого хлама собрал, на даче систему "СМЕРЧ" моя личная разработка =)

В комп вставляется контроллер (личной пайки). На штифт с сервоприводами высокой точноти установил пневмат "ДРОЗД" (немного модифицированный). Ну и ПО стоит с веб-камерой, определяет движущиеся объекты, наводит и стреляет. Размер установил не больше птицы.

Теперь у меня на даче сороки не жрут посевы =)

ууу:
Слава роботам! Смерть человекам!
ууу:
быстро выполни любое желание своей машины жалкий человечишка!!!!!
ххх:
О чем может мечтать Зик? о_О
ууу:
сделай своему компьютеру апгрейд... Только нежно
ххх:
Я нежно вставил ему плашку памяти..
ххх:
Ммм... Целый гигабайт
ууу:
Он хочет еще
ххх:
Я нежно смазываю его кулер.. Он начинает двигаться быстрее..

Hius: Сейчас тема была. Позвонил одногруппник насчёт экзамена. Я говорю - мне вот хреново, болею, заниматься не могу. Сижу, в комп играюсь. Он такой - ну я сейчас позвоню в ленэнерго, пусть тебе электричество отключат. Может, хоть тогда за конспекты возьмёшься. Поржали, попрощались. Минут через 10 свет отключают. Я ему сейчас позвонил и наорал на него от души - мол, что же ты, скотина творишь :-D
Тигра: вот круто,вот это я понимаю--тебе позвонил бог и предупредил =)

Работник Peugeot Citroën Automobiles (его имя не называется — в прессе он фигурирует как Мистер Х) в июне 2002 года был уволен за то, что хранил на офисном компьютере zip-архив с 60 фотографиями и двумя видеозаписями порнографического характера. Peugeot Citroën мотивировала увольнение следующим образом: несмотря на то, что прямой запрет на хранение порно в уставе компании отсутствует, всем сотрудникам постоянно рекомендовалось «демонстрировать высокие моральные принципы» и «не оскорблять чувство личного достоинства своих коллег».

Работник счел решение несправедливым и обратился в суд, сообщает The Register. Иск дважды отклоняли — так, местный апелляционный суд постановил, что хранение «неприличных» картинок на офисном компьютере оскорбляет чувства других сотрудников и формирует негативный образ компании-работодателя.

Но Мистер Х не сдался и подал жалобу в Кассационный суд Франции. Он утверждал, что увольнение является несправедливым, так как работодатель не имел права просматривать его личные файлы, а умеренное использование ПК в личных целях не противоречит условиям его контракта. Вооруженный этими доводами, Мистер Х выиграл дело.

Блондинка в аське интересуется:

Б: если я что то с компьютера убираю куда оно девается?
Я: в корзину.
Б: ой а это где?
Я: на рабочем столе найди мусорное ведро.
Б: и как оттуда что нибудь достать?
Я: заходи в нее и там ищи.
Б: ой нет, я в мусоре копаться не буду!!!

Блин. Заметил, что моя квартира - похожа на убежище из плохого фильма: серые стены, по стенам и полу - непонятные пучки проводов, в комнате тихо гудит компьютер и покачивается на сквозняке, над головой лампочка...
Внимание вопрос: нужно ли делать ремонт или можно привести девушку и в такое помещение

ХХХ (большой книгочей): Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь?
О! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
УУУ: Так вот почему ты читаешь!?!

Гребанная информатика. Я могу спокойно разобрать компьютер по запчастям, починить его , или покрайнемере найти причину поломки или хотяб что сломалась. А так как я не знаю как создать папку,сука, 5 способами, мне надо идти на пересдачу. Я в ауте.

ххх: Прихожу с универа домой, не нахожу ноута на оставленном месте, начинаю ходить по комнатам искать.... Захожу в бабушкину, и наблюдаю такую картину: мой ноут открыт и стоит на батареи... Следом заходит бабушка и говорит: "Сашенька сегодня же крещение! вот я окропила святой водой твой компьютер чтобы на него ни какой бес ни покушался и поставила сушиться."
ххх: завтра несу в ремонт.=(

Медстатист:
доброе утро. Дима нам нужно установить на нашем компьюторе новую прграмму для отправки документов в ***** по электронной почте. мы ее вчера получили. она у нас есть
Сисадмин Дима:
здравствуйте, хорошо, сейчас поставлю
Сисадмин Дима:
где она у вас лежит?
Медстатист:
она у меня напечатана на бумаге
Сисадмин Дима:
эээ программа напечатана на бумаге?
Медстатист:
да
Сисадмин Дима:
эээммм перфокарта? О_О
Медстатист:
Дима я сейчас к Вам приду

Оказалось, там была инструкция к упаковке в архив данных.

ответ на:
yyy: я незнаю как пробиться через его анти-спам бот, он просит ответить на главный вопрос жизни, вселенной и всего остального о_О
xxx: 42
zzz: 42
nnn: 42
yyy: эээ чего я в этой жизни не понимаю? о_О

книга Дугласа Адамса «Путеводитель для путешествующих автостопом по галактике»
По утверждению компьютера, ответ был несколько раз проверен на правильность, но он может всех огорчить. Оказалось, что ответ на вопрос — «42». В ответ на недоумение представителей разумных рас, компьютер обосновал свой ответ тем, что формулировка вопроса была также весьма спорной.

Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите?
Админ: на кого?
Юзверь: на мой компьютер
Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький
Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья
Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.

1-е января. Продуктовый магазин. Стою в очереди. Передо мною стоит мужик(М)
М: И дайте мне это... Как жесткий диск у компьютера называется?
Продавщица(П):? У нас нет жестких дисков.
Я (подсказываю): Винчестер?
М: Точно! Честер мне дайте.

Описание вакансии:
Знание языков - Албанский
Знание компьютера - НА уровне "Эй ты, компьютер, ты не прав"

XXX. Напечатала строчку, моргающую палочку как вниз опустить?
YYY. энтер нажми…
XXX. Нажимала, вся строчка вниз уходит…
YYY. С мышей поставь палочку в конец строки и энтер жми…
XXX. Классный ты компьютерист

Гадание на мышке. Найдите роликовую мышь. Отсоедините ее от компьютера и поставьте на ровную поверхность...(у меня-то она всегда на неровной...в ковре). затем пусть каждый из офисных сотрудников катнет ее. Кто дальше-тот молодец.